突然だが、みなさんに警告したい。

粉チーズは危険だ。

以上。


と、これだけでは意味がわからないので、少し説明させていただく。

これは昨日のことだった。
日が翳り出した夕暮れ頃。
最近涼しくなってきたなぁ、などと思って、クリームシチューを作ることにした。
材料はだいたいそろっていた。

で、なんとなく本格的に小麦粉と牛乳から作ってやろうじゃないかという気分になった。
いつもはルーを買ってきて使うのだけど。
まぁ、その辺は気分である。
時たま凄くやる気になるのである。
無性にやりたい。
嗚呼、やりたい。

ということで、早速作ってみることにした。
既に気分は洋食屋のシェフ気分である。

作り方は、オーソドックスなクリームシチュー。
バターを溶かして小麦粉を混ぜて、練って。
そこに牛乳を加えていって混ぜて混ぜて混ぜて。。。

順調である。

これは期待できる、というぐらいに、ことは順調に進んでいた。

野菜と肉は別フライパンでうまく蒸し焼きにして、今までにないぐらいの完成度の高さ。
おー。
すばらしい。

作ったホワイトソースと蒸し焼きにした野菜たちを合わせて、塩コショウを。
仕上げに粉チーズを入れようとしたそのとき・・・


出ない。


固まっているのである。
むむむ、と思いながらシェイカー張りに思い切り振ってみるが、でてこない。

なんだなんだと思いながら、さらに振ってみるがまだ出てこない。
よく中を見てみると、凄く固まっている。
これは崩さねば、ということで、箸を使ってガシガシ崩してみた。

おお、いいじゃないか。
これは崩れる、ということで、さらに崩す。
いい感じで崩れたところで満足した。

さて、では改めて思い切り振ってさらに崩してやろうと思った。
腕を振り上げる。
シェイカーのポーズである。

おりゃっ！とばかりに渾身の力をこめて振りまくったそのとき。。。


ばっっさぁぁ～！！！！！


粉チーズが周りに撒き散らされた。。。


皆さん、ちょっと想像してみて欲しい。
周り一面、粉チーズの海。
絨毯のごとく粉チーズが敷き詰められている。
息を吸うと粉チーズの臭いが、もわ～っと入ってくる。
なんだか顔に違和感があると思ったら、髪の毛にもチーズがかかっている。

どうだろう？
ぞっとするのではないだろうか？

(←こいつが元凶)

まさか自分がそんな目にあうとは思っていなかった。
髪もメガネも服も、全部粉チーズだらけである。

気持ち悪くて仕方がない。
あまりの気持ち悪さと、臭いのキツさに、慌てて服を脱いで風呂に飛び込んだ。
シャンプーで洗いまくって、なんとか事なきを得た。

風呂から出てくると、後片付けは相方がやってくれていた。
すんません。。。
（たぶんこれから１ヶ月ぐらいはこのネタでグチグチ言われるに違いない。
　それはそれでまたぞっとする）


原因を探ってみると、どうやら、振るときにふたが開いていたらしい。
そりゃぁ飛び散るよなぁ、と思う。

それにしても、こんなことはみなさん経験があるのだろうか？
みなさんが二の舞にならないように警鐘を鳴らさねばなるまい、ということで、今回この記事を書いた次第である。
ご理解いただけただろうか。

みなさん、くれぐれも固まった粉チーズにはお気をつけください。



ちなみに、結局、ちょろっと粉チーズをかけて、無事クリームシチューを食べられた。
そんなに必死になって振らなくてもよかったようだ。
なんだそりゃ。

　突然ですが、盛岡で『わんこそば』を食べてきました。

　今回は、胃袋の限界に挑戦した一人の男の軌跡をお届けします。


　店に到着したのは、昼の１２時少し前。お店には、すでにお客が８割方入っており、奥の席ではうず高く積み上げられたお椀に囲まれながら、猛烈な勢いでそばを掻き込む同士の姿が。

　予想以上の激しさに少し戸惑いながらも『わんこそば』を注文する。すると、しばらくすると、目の前に、『わんこそば』のつゆをあける桶と共に、マグロやとろろ、なめこおろし等の薬味が並ぶ。
　また、ふたをしたカラのお椀があり、このお椀に投入されるそばを食べること、このお椀にふたをすることで『わんこそば』は終了となること、といった簡単な『わんこそば』の説明があり、いよいよ激闘の火蓋は切って落とされるのであった。

　私のテーブルには、他にも初老の男性２名もチャレンジしており、お給仕さんの「じゃんじゃん」、「もう一杯」といった威勢の良い掛け声と共に各自のお椀にそばが投入されていく。
　早速、自分のお椀に投入されたそばを見ると、一口半くらいのサイズで至って普通のそばである。恐る恐るそばをすすってみると味も普通のそばであった。（讃岐うどんのような暴力的なコシがあっても困るのだけれども。。）

　息つく暇もなく、３人がそれぞれ５杯ほど食べると、「おかわりお持ちします」とお給仕さんは奥の厨房に戻り、小休止となる。第１Ｒ終了である。
　テンポとしては、３杯目くらいまでは、掛け声に合わせてそばを消化していけるが、４杯目あたりから少し苦しくなり、何とか５杯目まで持ち込んで、おかわりを待つ間に次のラウンドに備えて態勢を整えるといったスピード感である。

　そんな状況で４５杯くらいまでは、平穏にこなしていく。（さすがに飽きてくるので、薬味で味は変えていく。）　１５杯でかけそば１杯ほどらしいので、かけそば３杯といったところである。

　ところが、５０杯を越えたあたりから、次第にスピードが鈍り出す。しかも、ここで、最初の危機が訪れる。

　戦友の初老男性Ａがギブアップしたのである。
　座席の関係上、いつも先陣を切っていた彼も『わんこそば』のプレッシャーについに屈してしまったのである。

　今までの３人協業体制は崩壊し、１ラウンド５杯から、１ラウンド８杯と一気に１．６倍のノルマ増大である。
　これが仕事なら労働組合を通じて、抗議したいところである。

　こうなるとかなり苦しくなり、最初の頃のようにテンポ良く食べることはできなくなる。
　小休止に入ることを期待しながら、カラのお椀を突き出すも、「おかわりお持ちします」という言葉はなく、お椀に、３口くらいはありそうなそばが投入された時には、軽い失望感を味わうこととなる。
　もはや、「味わう」という気持ちはなく、「根性」や「忍耐」という領域である。




　大幅なペースダウンをしながらも７０杯近くまで来るが、ここで再度、危機が訪れる。

　そう、もう一人の戦友である初老男性Ｂもギブアップしてしまったのである。

　こうなると状況はかなり苦しい。１対１での対決の上、ノルマもさらに倍増である。
　今すぐ、辞表を叩きつけてやる。といった感じである。

　心が折れそうになりながらも７０杯を超え、さらに記録を伸ばすが、さすがに限界が来てしまう。

　一気にお椀の中身をすすり、終了の合図であるふたに手を掛ける。
　しかし、その刹那、「もう一杯」の掛け声と共にお椀にそばが。。
　少しでもスキを見せると終了することはできないのである。（ギブアップしているのに審判に止めてもらえないプロレスラーみたい。。）

　若干の殺意を覚えながら、最後の力を振り絞ってそばを掻き込み、今度こそ、一気にふたをする。ようやく、長きに渡る死闘の終了である。

　デザートのフルーツを頂いている間に（デザートがあるなんて聞いてない！）、お給仕さんにお椀を数えてもらう。

　結果は８１杯。目標としていた１００杯には届きませんでした。。


　もはや食事というよりも、スポーツや根性比べといった趣もありますが、皆さんも一度、自分の限界にチャレンジしてみませんか？


※きっとこの店では、お給仕さんのパート募集広告には、「責め好きな人」という条件を載せているに違いない。

ブラウニーを焼きました(v￣ω￣(v￣ω￣(v￣ω￣)ｲｴｰｲ♪
でもせっかくなので、またまたチョコペンでお絵かき♪



粉砂糖の上にチョコは
はじいちゃってちょっと大変でしたが・・・
なんとか頑張ってみましたよ～(〃≧з≦)-☆

ハンプティダンプティです！！！

中学のとき、英語の教科書でてきましたよね(´ﾟc_，ﾟ` )
内容は全く覚えてませんが・・・
確か落ちて割れてしまったはず？？

ディズニーもアリスに加えてあげればいいのに。。。

冷やし中華のおいしい夏である。

しかし、冷やし中華という食べ物は、「冷やし中華始めました。」という事後報告で始まり、その案内も
いつのまにか失くなり、ひっそりとメニューから消える悲しい食べ物である。

そこで、HCFTK（Hiyashi-Chuka Fuyudemo Tabetai no Kai）会長の私としては、そんな冷やし中華の
現状を憂い、地位向上に向けた広告戦略としてキャッチコピーを考えようと思った次第である。
ただ、私に文才は無いので、『愛』だの『恋』だのについて歌う曲を『冷やし中華』に置き換えてお茶を
濁していこう。（オイオイ）


○冷やし中華のバカンス（★★★☆☆）

　う～ん、なかなかいいんじゃないでしょうか。
　水着のおねぇさんが冷やし中華を持ちながら、ニッコリ笑った写真にこんなコピーがあったら、バカンス
したい！と思ってしまいそうである。
　でも、水着のおねぇさんには冷やし中華より生ビールの方が似合うかな。

　
○冷やし中華人はサンタクロース（★☆☆☆☆）

　イメージにすると右のような感じ？
　もう、何がなんだかわかりません。
　靖国参拝並みの外交問題になっても困るので、
とにかく却下！


○世界はそれを冷やし中華と呼ぶんだぜ（★★★☆☆）

　どれだよッ！（さまぁ～ず三村風）


○もう冷やし中華なんてしない（★★★★☆）

　これは一見するとピンとこないかもしれない。でも、実際には、きっとこんな深いドラマがあるのだ。

　舞台は町の小さな中華料理屋『珍来軒（仮称）』。
　普段は麻婆麺が人気のこの店も、夏は冷やし中華が主力であった。
　しかし、麻婆麺に絶対の自信を持つ店主の中村哲三（仮名 46歳）は、ホール担当の妻よし子
（仮名 42歳）の反対を押し切り、こんな宣言をしたのだ。

　『もう冷やし中華なんてしない。』

　しかし、毎年冷やし中華を頼んでいた常連たちはこの宣言に少し失望し、隣のそば・めし処『飛騨路
（仮称）』でざるそばなんかを食べるようになる。
　そんな状況を知り、自分の犯した過ちの大きさに気付いた『珍来軒』亭主の哲三はこう反省する
のであった。

　『もう冷やし中華なんてしないなんて　言わないよ絶対』　と。


　以上、独断と偏見で検討してみましたが、最後に一言。


～冷やし中華にマヨネーズをかけると結構おいしい～

イギリス⇒不思議の国のアリス。
イギリス⇒アフタヌーンティ。

・・・

これ、勝手な私のイメージ（笑）
なのでコレを合体！！！！！



こうなりました。

チョコペンで描いただけなんですが、これが本当に楽しい！！！
一度やったら病み付きですよ♪チョコペン（o-｀ω´-)ンー